Здравствуйте, Аноним, Вы писали:

А>Подскажите как правильно уволиться, чтоб работодатель не уламывал оставаться или как уберечься от всяких этих технологий разводки.

Легко

Делаешь измученный, три ночи не спавший, за это врема поседевший, сопливо-заплаканный вид. Подходишь к начальнику и говоришь ему, вот мол типа браток такая беда у меня приключилась, предлагают мне:

— зарплату немерянную,
— из капрала производят сразу в генерал-лейтенанты,
— оплачивают обеды и транспорт от дома до работы, которая теперь в 3-х минутах ходьбы,
— по пятницам обещают давать бесплатную пицу, которую секретарша будет приносить мне прямо в мой отдельный кабинет, в который уже завезли новую мебель и который находится в самом тихом месте конторы, чтобы не мешать моему творческому процессу, который весьма ценен для новой компании,
— в качестве компов выделятся 4 17-ти процесорных сентиума, кругом 36-дюймовые LCD мониторы, TV входы и выходы, долби в качестве звука, цветомузыка и прочие дискотеки,
— домой проводят выделенку прямо от интернет-провайдера,
— работать по 5 часов 3 дня в неделю, в 2 из которых появлятся в конторе совсем не обязательно.

Далее говоришь, что мол типа всё это здорово, но не могу бросить родной коллектив, всем сердцем прикипел к этой пошарпанной клаве, глючному компу, знаю что буду скучать по овертаймам и трёх часовым поездкам в метро. ПОМОГИ, ОТЕЦ РОДНОЙ, ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО? А КАК БЫ ТЫ ПОСТУПИЛ НА МОЁМ МЕСТЕ?

Дальше подаешь ему на плечо, после чего следует истерический плач, изредка прерывающийся словами "Что делать? Что делать? Понимаю, что не хочется, НО НАДО!". Встаёшь с плеча, утираешь слезу, продолжительно смотришь ему прямо в глаза и говоришь "Прощай, брат! Никогда не забуду твоей доброты!"... и вытаскиваешь заявление об уходе...